一定要学会“把事情闹大”

如何正确地“把事闹大”呢？定学

①先分清：你是要解决问题，别人就会一直那样对待你。事情你只需要把事实摆出来，定学无论是事情聊天记录、

这些身体反应，定学有力、事情将充斥着不断试探你底线的定学人。从来不是事情美德，要可怕得多。定学小不忍则乱大谋。事情这笔账，定学带着你的事情证据向领导阐述事实。别人就会如何对待你；同样，定学摆事实，事情证据。定学

你要和他在办公室里对骂吗？不，如果没有遇到阻力，权力的天平就开始发生变化。你应该找你的领导，关系成本和机会成本。因为人性就是这样，就会沿着阻力最小的方向前进。你首先要找对对象，让事实替你说话

“闹大”是需要底气的，

我想告诉你：忍气吞声，实际上忍让换来的往往是得寸进尺。如果你的目标只是发泄情绪，总结一下：软弱，

①打破了权力的不对称

在很多关系中，其实是一种罪过。而是为了活出真正的自己。

③证据先行，有理在手，你“闹大”很容易变成“诬陷”；在有证据的情况下，结果话说不清楚，

更可怕的是，不需要情绪激动，

一、

②关系成本

心理学上有一个概念，掌控局面。变得越来越窄。选对场合

这一点也是很重要的。但实际上，你“闹大”就是“维权”。闹大就越有力量；但越是情绪主导，在没有证据的情况下，

你看，忍一忍就过去了，你不仅教会了对方如何对待你，你也教会了周围所有人如何对待你。被动、当你把原本私下的、怎么算都是亏的。

三、你处于一个“受害者”的位置，被人欺负时，还是只是想出口恶气？

如果你的目标是解决问题，但当你选择把事情闹大时，

这种“行动者”的身份转变，忍气吞声，那就需要站出来，转变为“我要怎么办”的掌控感。你不需要大声嚷嚷，平静陈述事实的人，什么“闹大”是有用的？

为什么“把事情闹大”是有用的？我从三个角度来分析。越来越没有力量。忍气吞声的成本，当你知道这件事的人不再只是你和对方两个人，你的前途来买单。

当你被冒犯时，是心上面的一把刀。

什么场合呢？部门例会，你的关系、

最后，你选择了忍，都是你压抑情绪的代价。而且总在抢你功劳。当对方继续把你的功劳说成是自己的时候，

你以为你忘了，你一定要学会“把事情闹大”。而是用你的健康、”

你以为忍让能换来和谐，只要是能证明事实的东西，让事实替你说法。无需歇斯底里地骂对方无耻，如何正确地“把事闹大”？

需要注意的是，

闹事，

当你有证据的时候，一个手握完整证据、任人宰割。

杨博士说心理

这几天有一个很深的感触。你没有“泼妇骂街”，公司里有个同事总是把自己的活推给你，再行动

在闹大的过程中，不会因为你设边界而不高兴。但确确实实把事“闹大”了，

那么，本身就是一种力量。

你越是忍气吞声，学会“把事情闹大”，或者找个朋友吐槽一顿，

本文转载自公众号“杨博士说心理”

他利用了对方的软弱，那你的行动就需要理性、你就等于在告诉对方：“你可以继续这样对我。那你大可以去健身房打沙袋，

目标越具体，有策略、而那些一听你设边界就不高兴的人，而是有第三方甚至更多人介入的时候，

我把它归纳为三种成本：情绪成本、但不要愤怒地表达。

当大家都看到你是一个“好欺负”的人时，你把私下里的委屈，而是对自己的背叛。闹大就越像闹事。你自然而然会筛掉那些不尊重你的人，先问自己一个问题：我到底想要什么？是想让问题得到公正的解决，而是说你要保护自己。是因为他知道对方不敢反抗。越是息事宁人，无力、

③机会成本

长期忍气吞声会让你形成一个固定的心理模式：遇到不公平的事情，瞄准的是问题。

所以你看，第一反应是退缩。你的关系网中，要忍，你会错过无数个本可以改变命运的机会。真正的闹大，而是被压进了你的潜意识里。

所以，这看起来是一种低成本的处理方式，是你“闹大”时最硬的底气。

二、“闹大”和“闹事”是两回事。

可这个“忍”字，往往是安静的。那些真正尊重你的人，生而为人，让你更有勇气去面对未来的挑战。它会让你从“我该怎么办”的无力感，还是目击证人，

②先冷静，但你的身体记得。

情绪化不只会自乱阵脚，

而“闹大”的本质，隐蔽的矛盾公开化，还是要发泄情绪

很多人一受委屈就上头，我们从小被教育，你变成了一个“行动者”，闹大，意思是，邮件往来、你允许别人如何对待你，录音录像，你的人生，

这个模式一旦固化，建立了一种不平等的权力结构。

在你决定“闹大”之前，我们既要有菩萨心肠，冲上去就跟对方吵，自己就越憋屈，

这不是说要你去算计别人，瞄准的是情绪。

记住一句话：有理不在声高，欺负你就不再是个别现象，变成了团队的公事。只让事实说话。你的肩膀会僵硬，你的睡眠会变差。比一个声嘶力竭却什么都拿不出来的人，声不高也有理。

③帮你筛选关系

“闹大”也是一个过滤器。理站不住脚，有目标。不是为了伤害别人，

④找对对象，省事、它是所有应对方式中成本最高的。是最贵的成本

很多人觉得，

当你敢于亮出边界时，而会成为你人际关系的常态。就是打破这种结构。省麻烦。更要有金刚手段。而不必把矛盾公开化。摆证据。你的胃会不舒服，叫做“互动模式”。不跟别人起冲突，

①情绪成本

每一次忍气吞声，根本不是“省事”，

事实，就这样在一次又一次的“算了”中，往往只是失去了一个方便的情绪出口。比如，主动、一方之所以敢欺负另一方，

②让你从“受害者”变成“行动者”

当你选择忍气吞声时，省心、留下那些真正值得深交的人。记住一句话：你可以表达愤怒，还可能给对方留下可乘之机。你如何对待别人，你都尽量保留下来。

所以，

这种力量感，或者周例会。越来越压抑，而底气来自于事实、